ニュースで歯磨きの歴史という特集をやっていた。
どうやら江戸時代にはすでに歯ブラシがあったらしい。

で、塩とかで磨いていたかと思いきや、なんと歯磨き粉もあったらしい。
当時すでに百万都市だった江戸。歯磨き粉の需要も相当な物だったろう。
＿＿＿＿＿

歯磨き粉職人しのぎを削って新製品の開発。
「どうでい、これ、キレイだろ」
黒、緑、オレンジの三色歌舞伎色のアクアフレッシュ。
あと、干し柿味の子供用歯磨き粉とか。

宣伝も加熱。
銭形平次

「小判をかじると歯茎から血が出ませんか？」　

なんてコマーシャル。

もちろん時代劇のヒーロー達も歯磨き大好き。

必殺仕事人、糸の代わりにデンタルフロスで首しめる。
でも使用済みなんで、ちょっと臭う。

黄門様の印籠、中身は実は折り畳みトラベル歯ブラシセット。
「助さん格さん、思う存分磨いておしまいなさい。」
うっかり八兵衛もしっかり歯磨き。
「ご隠居、歯磨き粉かと思ったらこりゃ靴ずみだよ。うへぇー。」

黄門様に負けじと、遠山の金さんもアパガードで毎日歯磨き。
「おうおうおうおう、この白い歯忘れたとは言わせねーぞ」
もろ肌脱ぐ代わりに爽やかスマイルで白い歯アピール。
「ああ、その白い歯は、あんた遊び人の金さん！へへー」

意外ときれい好きだったんですね、江戸の人たち。

三日前にランドマークタワーの有隣堂（本屋）にいったら「タマちゃん写真集」なんてものが山積みになっていた。
おいおい、いくらブームに便乗って言っても、無理矢理過ぎるだろ。
さすが二見書房。小銭稼ぎに余念がない。
＿＿＿＿＿

ところで、うちの近所の大岡川にタマちゃんが現れてから随分たつ。
川縁には一目タマちゃんを見ようと、未だに沢山の人だかり。

「あっ、いたいた！可愛い！！」
「きゃータマちゃん！！」

凄まじいまでの熱狂の嵐。いい加減うざったくなってくる。

そこへ通りがかった中年夫婦。

「あら、あんた、タマちゃんですって。見てかない？」

「ばかばかしい。どうせ食えねーんだろ。タマちゃんって。」

・・・全ての判断基準は「食えるかどうか」

人が野生のままに生きる街、黄金町。
嗚呼、黄金町。

「入居者募集中」よくある看板。
で、よくみると「安心ワクワク賃貸」とある。

「安心」のフレーズは分かるが、「ワクワク」とは一体どういう事だろう。
ここはアクティブに色々な擬音語で賃貸してみたい。

■安心ヌルヌル賃貸
・室内全てが粘膜質。これでローションいらずの充実した性生活が送れます。
橋本龍太郎も喜ぶポマード系。

■安心トロトロ賃貸
・ダクトから流れるトルエンの香り。
素材にこだわった純トロ使用。

新時代のセントラルヒーティング。

■安心ドキドキ賃貸・隙を見せると大家がランダムに現れる。
オナニーの一部始終を見られてたりしていてかなりスリリング。
「ほほう、そのシーンで抜きましたか。まだまだですな」

・・・どれもこれも安心じゃない事だけは確か。

2002/9/22　ブラッディーマリー

トイレに入る。
力んだ瞬間「アイタタタァ」キレ痔が裂けて、大量出血。

全然止まらない。
多い日用のナプキンでも買ってこようかとも思ったけど、さすがに恥ずかしい。
仕方なくケツの割れ目にタオルを挟み応急処置。
こういう時は休息が一番。
電気を消して布団に入る。

「くしゅん」

このところ風邪が治らない。
鼻水も止まらない。
とりあえず鼻をかむ。
さらにかむ。またまたかむ。
なんだか鼻をかむ度に鼻水の勢いが増していく。

ぽたぽた布団にこぼれ落ちる鼻水。

ついにティッシュの箱は空っぽに。
新しいティッシュを開けようと明かりをつける。

「うぉぉぉぉぉー」

電気を点けるとパジャマと布団が真っ赤に染まっていた。
血の海。
どうやら鼻水と思っていたのは鼻血だったようだ。
四方八方に乱れ飛ぶ赤い血潮。
凄惨な猟奇殺人現場。

しかも上から下から大噴射。

「・・・今夜は寝かせないよ」
僕の悪魔がささやいた。

やたらと振り回す人生一発狙い。

↑ゴールドシート

これだと、「元気な」方の優先席。

わからない人はお父さんに聞いてみよう。

「カニ専」

長引く不況。出口の見えないデフレ経済。

息詰まった日本を変えるべく圧倒的人気とともに誕生した小泉政権。
だが、ここにきて経済のさらなる悪化、一向に成果の見えない「小泉改革」に対して疑問の声があがり始めた。
小泉首相、今こそ正念場である。

ところで、小泉改革の「目玉」と言えば郵政事業民営化。
無駄の多い郵政事業の民営化をすることにより業務の効率化を図ろうとするもの。
いろいろと紆余曲折はあったが、先の国会でようやく民営化にむけ、法律が成立した。
内容としては、当初「公社」化し、後に民営化を図っていくというもの。
だが、これから先も族議員の抵抗を受け、様々な問題が噴出すると思われる。

「人民の人民による人民のための政治」

リンカーンの名演説だ。心に響く言葉。誰しもこんな名演説の場面に一度立ち会ってみたいものだ。
だが先日、偶然にも「聴衆の心をわしづかみにして、ウイスパーがっちりガード」
な名演説を聞くことが出来た。

それは土曜日の夜勤明け。
品川始発の快速特急に乗り帰宅途中のことだった。
海に向かう家族連れ、羽田空港から旅行に出かけるのか、スーツケースを傍らに談笑する学生達。
夏休みの、のどかな雰囲気の車内。

車掌の車内アナウンスが流れる。
どうせ、誰も聞いてない。
と、おもいきやスピーカーから流れてきたのは、はしゃっぎぷり著しい車掌の声

「へー先輩、それ、超すごいっすねー。で、それでぇ・・・」

ブチッ。一瞬静まる車内。車掌の次の一言に皆じっと聞き耳を立てている。

「・・・大変失礼致しました。次は京急蒲田・・・。」

・・・だれだよ、先輩って。

・・・何がすごいんだよ。

・・・「で、それで」ってどうなったんだよ。

思わず非常停止ボタンを押しそうになる。
残尿感満々の乗客全員６５９人（推定）の心を一瞬にして奪ったアナウンス。
さすが京急、乗客サービスのクオリティの高さには今更ながら驚かされた。

今日、俺は伝説（レジェント）の生き証人となった・・・。

多摩川から姿を消した アザラシの「タマちゃん」が戻ってきた。

今度は鶴見川に現れたらしい。
この鶴見川本当に汚い。半端じゃなく臭い。
よくこんな川に入ってきたものだ。
どう考えても血迷っているとしか思えない。

そもそも多摩川に現れたから「タマちゃん」な訳で、こうなると愛称も「ツルちゃん」に変更せざる得ないだろう。

まずはボクシングから入り、浦辺粂子の物まね、さらには「おでん芸」をマスター。
最終的には墨絵とか描いて文化人として振る舞って貰いたい。

おでんを、「熱っ！」と口いっぱいにほおばるヘドロの川のアザラシ。

血迷い気味なその光景こそまさに「鶴ちゃんのプッツンファイブ」

「ハム専務告発へ」

もちろん不祥事に揺れる日本ハムの専務の事。
「ハムの人」は別所哲也だが「ハム専務」とは省略するにも程がある。

こうなったら、やはり「ハム専務」の上司は「タコ社長」で決まりだろう。

________

「ハム君、ちょっと」タコ社長に呼び出されるハム専務。

「今回の偽装の件だが、全て君の一存でやった事にしてくれないかな」

「どういう事ですか、タコ社長！」

「いや、家族の心配はしなくても良い。君が臭い飯を食っている間も面倒見る事は約束する。」

「し、しかし・・・」

「君も組織という物がどういう物かは十分解っているはずだ。」

日頃から対立していた社長と専務。
タコ派とハム派の派閥争いがこんな所で決着を見るとは。
しかし、正義感溢れるタコ派の部下が社長にかみつく。

「社長、私もタコ派として社長に一生付いていく覚悟でやって参りました。
しかし、今回のハム専務の件はあまりにも酷い仕打ちなのでは。」

「君は私の跡を継ぐべき人物だ。少なくとも今まではそう思っていた。
しかし、そんな事を君が言うとはな。私に刃向かうという事がどういう事が解っているのかね？」

「もちろん、解っております。しかし・・・。」

「なんなら、君が代わりに全責任を負うとでも言うのかね？寅次郎部長。」

「・・・。解りました。私はハム専務と違い、フーテンの身、妻も子もおりません。私が代わりに全責任を負います。」

「寅次郎君・・・。」

「ですからタコ社長、ハム専務は・・・。」

言葉に詰まるタコ社長。

「・・・そうか。そこまで。でもな、・・・」

「・・・でも？」

「だってお前、名前こそ寅次郎だけど、顔四角いだけで、実はペヤングのオヤジじゃん。
また偽装って言われちゃうじゃん。」

「・・・。」

がんばれ、ハム専務。がんばれ、ニセ寅次郎。

2002/8/23　よろしくバリバリ！

短い夏休みが終わりました。
＿＿＿＿＿＿

おはようからおやすみまで、アホを追求し続ける我がヨコチンウォーカー編集部。

我々、一流のマスコミ人として、夕飯の買い物にも手を緩めません。
今日のお目当ては「あれ」。
おおっ、見つけましたよ「あれ」。
インパクトたっぷり、香ばしすぎるいい名前の「あれ」を。

さあロックオン！
横浜中華街の名店「永楽製麺所」の誇る飛び道具。

その名も

「・・・バリバリとダイナミックにお召し上がり下さい。」
のフレーズもいかしてる。

あとは「バリバリザーメン」と印字されたレシートをゲットすれば完璧！
会計をドキドキで済ます。
さあ、香ばしいレシートよ、いざ出でよ。

デケデケデケデケ（注・ドラムロール）
しまった、惜しい！
文字がカタカナで出てくるというのは、予想通り。

しかし、これでは・・・やられた。

これでは何の意味もない。

俺の欲しい言葉はレシートに光り輝く「バリバリザーメン」これなんだよ。

マスコミ人としてあと一歩、詰めが甘かった。

反省。

夏の甲子園。
実は私もかつて高校屈指のサウスポーと称されていた。
だが高校二年の夏、連投に連投を重ねた私の肩は限界に達しついに大会後肘にメスを入れる事となった。
当時の私にとって一大決心。なんとか無事成功した治療。
しかし、それからは、きついリハビリの日々。
なんとか治療前のレベルに戻すことは出来たものの、はたして翌年に控えたドラフトで私は指名されるのか？
極限の不安感と、淡い期待感。地獄の猛練習の日々。

そして運命の日

淡々と読み上げられていく名前。まだ俺の名前は出てこない。
やはり駄目なのか？一巡目最後の指名。祈るような気持ちで画面を見つめる。

その時である。
「第一回選択希望選手、横浜、ヨコチン編集長・・・。」

ついに、あこがれのプロに進める！

あれから数年。
・・・今日は先発、連日の登板だ。
プレーボール！身体中から汗がしたたる。黄金の左腕がうなりをあげる。

しかし連投の疲れがたまっていたのか、試合開始直後に早々とノックアウト。
惨憺たる結果だった。

参考までに以下がその日の試合記録である。

「ぴゅっ！！！」

そう俺はサウスポー。

右利きだけどサウスポー。

待ってろTSUTAYA。次はOLものでリベンジだ。

高校時代は帰宅部の豪腕、・・・今、伝説となる。（完）

今日、久々に森永チョコボールを買った。
銀なら５枚、金なら１枚で「おもちゃの缶詰」が当たる例のお菓子。
そしたら開けてびっくり。
なんと生まれて初めて「銀のくちばし」が出た！
感動だ。

で、思ったのだが、金銀以外に色々出るといいかもしんない。

■菌が出てみる。
（どうやら陽性。「雪印」チョコボールだね。）

■きん（菅井）が出てみる。
（おもちゃの缶詰には「藤商店のからし酢みそ」が満タンだね。）

■吟（前田）が出てみる。
（ピーナッツ味じゃなくてピン子味だね。ピン子は「シャネラー」だよ。）

が、吟はせっかく当たっても５枚集めるまで保管が一苦労。
子供部屋に横たわる５人の前田吟。

おもちゃの缶詰よりこっちの方が見てみたい。

2002/8/3　金持ち父さん貧乏父さん、ここ掘れわんわん

先日のニュース。
お寺の境内から小判がざくざく掘り出されたらしい。

この小判、県に鑑定に回され、県が「埋蔵文化財」の価値があると判断すれば、県が買い上げるということだ。

ところで「埋蔵文化財」とは、一体どんなものが当てはまるのか？
もしかして、部屋のどこかに「埋蔵文化財」が眠っているかもしれん。
ということで、本日は部屋中家宅捜索の一日。

すると、出てきましたよ、「埋蔵文化財」が。

■「デラべっぴん」９２年１０月号（１０年熟成。芳醇な香りの一品）

■「巨乳大魔神」松坂季実子

■「寂しい熱帯魚」Wink

■「『ワル』は女ででかくなる」松浪健四郎著

これぞ埋蔵文化財！！！
少し自分の価値観が歪んでいる気がするのは気のせい？
誰か気のせいっていってくれ！

2002/8/1　不思議な海の仲間達

京急の電車内の広告。しながわ水族館の夏のイベント情報の告知。
「きれいな海にも毒がある〜毒を持つ生き物たち〜」

クラゲとか、エイとか。
他にも毒を持つ生物はいっぱい居る。例を挙げると

・デヴィ夫人
・サッチー
・毒蝮三太夫など。

一見毒がなさそうで実は毒があるんじゃないかと思う生物

・福留功夫
・関口宏など。

毒があるような気もするがちょっと自家中毒気味な生物

・江頭２：５０
・大神源太名誉会長など。

「江頭」対「大神会長」ダブル乳輪対決。もろ乳首と、透け乳首。

でもこれじゃ
水族館を楽しみにしているチビッコに対する精神的児童虐待。