ヨコチンウォーカー　ヨコチンコラム

2003/5/26　白い歯輝く、爽やかコラム

最近歯医者に通っている。
＿＿＿＿＿

歯医者さんいわく
「自分ではきちんと磨いてるつもりでも、意外と歯垢は落ちてないんですよ。もう、歯は生え変わらないんだから大事にしないと」

そこで、薬局で「歯垢が見える液体歯磨き」というのを買ってきた。
口に含んでくちゅくちゅすれば、残っている歯垢の部分が真っ赤に染まるというもの。

早速試す。意外と汚れている。

これは楽しいぞ。

が、そこで脳裏に浮かぶある疑問。

・・・チンコに塗ったらどうなるのだろう？

『恥垢がこんなに！真っ赤っかだよ！魚肉ソーセージみたいだね！おかあさん！でもちょっと小ぶりだから、ポークビッツってかんじかな！でもぼく、ポークビッツのほうが食べやすいから大好きさ！』

こんな俺、27歳、いいのか、本当に、やるのか、27歳。
パンツの中をのぞき込みながら自問自答する27歳。

人間として大事な物をとっくに失っている27歳。

2003/5/20　お江戸でござる

都営地下鉄大江戸線の愛称はゆめもぐらだ。
ただでさえ「大江戸」とギリギリのネーミングをしておきながら追い打ちを掛けるこの愛称。
さすがメトロポリタンなシティー派路線。

俺も負けてはいられない！

■環状と見せかけ「の」の字
　　→そういう小細工なら俺も負けてない
■六本木駅とか壁が「ブラック＆ゴールド」で意味無くエロい。
　　→ライバルはカールスモーキー石井
　　　ナウでおしゃれな下ネタならおれっちにお任せ！
■リニアモーターで走ってる
　　→惹かれあうNとSのように、君と僕もやがて一つになる定め

・・・俺と大江戸線の一番の共通点は、ものすごい深くを走っているということかも知れない。

バラン。

お弁当とか買うと入っているイミテーションの葉っぱ。あいつがバランだ。
地味な存在と思いきや、あらゆるところに入っている。
＿＿＿＿＿

バラン一筋６０年。
業界最大手の会社。さらなる業績向上のために今日も企画会議の真っ最中。
社長と課長、アイデアマンの斎藤君。

斉「若者受けするためにスケルトンとかどうでしょう」
課「古いな、斉藤君。時代は今ヒョウ柄だよ」
社「で？」
皆「・・・」

斉「いや、ITですよ。今の時代メールが送れれば売れますよ。」
課「古いな、斉藤君。時代は今、写メールだよ」
社「で？」
皆「・・・」

斉「いや、やはりオーガニックですよ。無農薬感を強調して虫食い付きとかどうでしょう？」
課「古いな、斉藤君。時代は今、うどん粉病だよ」
社「で？」
皆「・・・」

長い沈黙。気まずい雰囲気のまま会議は終わる。

哀愁漂うバランなバラード。

2003/5/5　そうさ、いつでもレインボー

最近の携帯は「26万色」も表示が可能らしいですね。
_____

ところで、この前、百円ショップで「6色ボールペン」というのが売っていた。
「4色ボールペン」でさえ「緑」の使い道に迷うオレに対する明らかな挑戦だ。
これは受けて立たなければ！

こうなったらボールペンも目指すは26万色。
黒、赤、青、緑、黄色、紫・・・。果てしなく遠いゴール。
一説によると日本にある色を表す言葉は1118もあるらしい。だがこれだけでは英語とかを入れても絶対に色数が足りなくなるだろう。

しょうがないから、最後のほうはかなり抽象的なイメージで無理矢理に、色名を表現。

■きらめきながらも、やや深みがかった桃色
■楽しかった夏の思い出に似た表情のからし色。
■切なさが胸を駆けめぐる、これってもしかして恋？色。

でも結局黒インクだけ先になくなって、とっとと捨てると思う。

2003/4/29　ボツリヌス菌こんにちは

先日、知人に父親に似ているといわれた。

改めてみると、確かに似ているところがあるかもしれない。

■自分に甘く他人に厳しい
■B型特有の無責任体質
■隙を見せると突っ込みようのないネタをかます

ちなみに我が父の今までで一番の大ネタは
「甘エビの刺身をおでこに載っけたまま無言で突っ込みを待つ」だった。

お父さん、シュールなネタは結構だが、夏場にナマモノはよした方がいいと思う。

ついでに言うとそれ食うな。

2003/4/19　ときには豪快かつ繊細に

激烈に忙しいです。最近はユンケルと缶コーヒーが主食です。

ということで、しばらく「週刊」ぐらいのペースになると思います。お楽しみにして頂いてるみなさん、ごめんなさい。まあ、商売繁盛、しかし貧乏暇なしといった所です。

＿＿＿＿＿

弘明寺に「豪快ゴルフ場」と言う看板があった。

広々としたコースで思う存分打ちまくれるらしい。
俺が思う豪快。

■米は炊かずに生で食う
■スーツは素肌に直に着る
■一本釣りより地引き網派
■リンゴはもちろん丸かじり。でも歯茎から血が出るような柔な男とは一線を画する。
■「急いでたんで窓から失礼するよ」って玄関通らず窓から入ってくる新人熱血教師

接待ゴルフであったりすれば最高。

2003/4/13　或る愛のかたち

私は地図が好きだ。
地図マニア、地図オタク、もしくは地図フェチと自ら言い切ってしまってもいい程。

思い起こせば、小学生の社会科「ジャガイモの国別生産量図」で性の目覚めを感じ、おやじの車に積んであった「マップル道路地図」を一日中読み耽っていたあの日。
今でも「なし畑」の記号で三回は抜ける自信がある。

そんな私ももう２７歳。
今まで蓄積した地図知識を一般の方に広め地図の悦び、地図の奥ゆかしさ、地図の持つ力を皆と共感したいと思う。
まずはマスコミ人として新情報誌の創刊により地図マニアの底辺を拡大する事から始めたい。

cheezz!!!（週刊地図の世界）

■巻頭特集「メルカトル図法に秘められた甘い罠とその魅力」
■論説「カーナビにもの申す、時代は再び白地図へ」
■鼎談「クラブシーンで話題の若手集結！リスペクト伊能忠敬」
■付録「作ろう！原寸大日本地図」

結構本気です。しかも週刊。

2003/4/7　我が家はユニットバスだ。

ということは当然トイレと洗面台、風呂場が一緒になっている。
時間の都合で、ウンコをした直後に風呂に入ると残り香が問題となる。これは頂けない。

そこで秘密兵器！「さわやかな高原、奥入瀬の森林の香り」スプレーを買ってきた！
不快なニオイを瞬時に消し去り、つかの間の森林浴気分。
と、なるはずが・・・。やっぱり残り香が消えない。

なぜだ？

原因究明のため、便器のふたを開ける。
・・・ブツの一部がびっちりとこびりついて流れていないじゃないか。

「ふふっ、こんにちわ。また会ってしまったね。お別れは言ったはずなのに。いけない子だな。」

これじゃあ、臭いはず。残り香ではなく、今そこにあるブツ香。
ブツに浸食された便器をトイレ用ブラシでこする。フルチン姿で。嗚呼、あがけばあがくほど「奥入瀬」が離れていく。

とりあえず、「さわやかな高原」との距離を少しでも埋めるために、トイレットペーパーを三角折りしてみる男二十七才独身。

2003/4/5　迷惑条例

京急の車掌室に「迷惑」と書かれた押しボタンを発見。
いったい何に使うのか？
きっと、車内にはびこる様々な迷惑を一網打尽にする秘密のボタンに違いない。
どいつだ車内の迷惑野郎は！

■車内で小僧寿しを食う。軍艦系は特にやめて下さい。かにっ子が飛び散ります。
■高らかな音と共に「じゃがりこ」を。その軽やかなリズム感、メジャーデビューも近いのか？。
■車内で晩酌するな。いや、マジで。

車内にはびこる様々な悪。
さらに車内で晩酌のとどめは、つまみが「カレーパン」。

中途半端に「シェフの作った高級カレーパン」なところは許してやる。

2003/3/31　未来とは君のためにある言葉さ

電車の広告に大きく踊る文字。読んでみる。

「人妻・到来」

これを見た瞬間「はっ」とした。
遂に、そんな憧れの21世紀が来たかと。待ち望んでいた失楽園がやって来たかと。黒木瞳みたいな奥様なら、肩にエレキバンを張っていても許せるんじゃないかと。

だがよく見てみると

「人夢・未来」

の読み間違いだった
おれのIMEもとうとう壊れ始めたようだ。

とりあえず鶴太郎ぽく、額縁にでも「人妻・到来」
下手な名言よりはポジティブになれると思う。

2003/3/28　ご飯の底力

世間は年度末。ということで仕事滅茶苦茶忙しいんです。更新さぼり気味でごめんなさいね。

＿＿＿＿＿

知り合いにおかずより「白飯」が一番好きという人がいた。

炊きたてならまだしも冷や飯で、おかずなしでもいけてしまうらしい。
メインディッシュが白飯だ。
当然、ご飯に心奪われる為、おかずを食する配慮が疎かになりがちだ。
いつも、おかずを先に食べきってしまったり、逆におかずだけ大量に残ったり。
駅伝のオツオリ（山梨学院大）のような無茶なペース配分。
おかずに食卓のバイタリティーを見いだす私にとっては、背徳の香りすら漂う行為。まさにご飯の底力。

いってみれば

『三度の飯より飯が好き』

意味的にはやや、ぼやけた感じだが、ほとばしるパッションだけは合格点。
『やっぱり猫が好き』とかより訴求力という点では勝っていると思う。

2003/3/22　セントラルアベニュー

公園。
そこは小さなコミュニティー。子供にとっては重要な社会勉強の場。

ガキの頃近所にＴという奴がいた。
このＴ、年齢は２０位なのだが特に働いている様子もなく、やる事もないのか近所の公園の主として君臨していた。
その彼の権力の源というのが公園の脇を流れるどぶ川から拾ったボール達。
彼は長身を生かし、二メートル近い釣り用の網を巧みに操り川に落ちているボールをすくい上げては僕ら小学生に配っていた。
僕らは内心なんだこいつと思いながらもボールほしさにＴをおだてて仲間に入れてやっていた。
僕たちもそんな公園を通して様々な事を学んだ。

■一度落ちたボールでも拾ってまた使うというエコロジー精神
■イヤな奴でもおだてて使う美しい協調性
■どぶ臭さは洗ったぐらいじゃ落ちやしない。

特に三番目は社会人となった今でも非常に役立っている。

2003/3/18　翼をください

キムタクが主演しているドラマ「good luck」の影響で航空会社への就職の応募が増えているらしい。
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人類の長年の夢だった「空を飛ぶこと」
大空を飛ぶ飛行機にあこがれたことのある方も多いだろう。
私もその一人。

三十路手前にもかかわらず「モーニング娘。」のオーディションを受けてみようと固い決意を胸に秘め。男だけど。
しかも、ナイスガイだけど。
でも、気持ちだけでも純粋無垢な乙女になりきって・・・。

それは飛行機でなくて奇行癖。
どちらもある意味、ブッ跳んでるのは正解。

2003/3/17　部屋とＹシャツとおれ

空前のマンション建設ラッシュ。

うちのポストにも【モデルルームのご案内】のチラシがよくはいる。
どうせ買えないけどね。
＿＿＿＿＿

おしゃれなインテリア、テーブルのワイングラス、幸せそうな家族。
だが、お決まりで下の方に小さく「現況と異なります」みたいなことが書いてある。

なんだそれは！！！
実際の住み心地をチェックするのがモデルルームだ！
出来る限り現況に近づけなくてどうする！

■テレビの上の木彫りの熊、やはりシャケを口にくわえている雄々しさがこの家一番のセックスアピール
■日光の「ペナント」、もしくは「ちょうちん」または勢いで買って持って帰るときに自責の念にかられた「木刀」
■書きかけの離婚届「・・・あとはあなたが名前を書いてくれればいいの。」
■飲んでる途中で忘れて気付いたらカビが生えてた半年前の生茶
■ベッドの下に詰め込まれている保存版エロ本ベストショット傑作選

最後の方は俺の部屋。

2003/3/15　社会派コラム：電話は4126（よい風呂）

切迫している世界情勢。

隣国、北朝鮮の動向が非常に気になる昨今。
いつ、日本にミサイル攻撃があってもおかしくない。
ミサイルに搭載可能な核兵器を持っているかは、まだ定かではない。
が、生物兵器ならば弾頭に装着する技術を持っているらしい。

もし、生物兵器が東京に打ち込まれた場合、果たしてどうなってしまうのか！？

■『今日中にお召し上がり下さい』のシールが空を覆い尽くす！太陽光さえ遮り東京は闇の世界へ！
■寝ている間に口いっぱいに「ハトヤ」並みのピチピチ鮮魚が！呼吸することさえ困難に！
■布団をめくると一面に腐りかけたブリの切り身が！時間と共にその強烈な腐臭に嘔吐を繰り返す！
なんて恐ろしい！！！

それは「生物(なまもの)兵器」だね。
日本語無理に読み違えてるね。

まあ、「バイオテロ」とは言えなくもない。

2003/3/11　ノスタルジックとボラギノールの甘い関係

CDを買ったら、ジャケットの中に広告が入っていた。
香水の宣伝らしい。
サンプルが付いていて、広告に張られた丸型のセロファンを剥がすと香水の香りがした。
甘い香りだ。

このセロファンを見て小学生の頃にやらされた「ギョウ虫検査」を思い出した。
ウンコ座りになり肛門に押し当てるあのセロファン。
肛門に香水セロファン。
肛門とっても甘い香り。

そういえばあの頃の肛門はまだエグれていなかった・・・。

ボラギノール片手に古き良き時代を懐かしみ号泣する午後。
スイートメモリー＆スイートスメルin肛門。

2003/3/8 「差別化戦略で元気な企業～日本経済再生の処方箋」

差別化。
競合との違いを売りにし独自の顧客をつかむ戦略。
安さでひた走るマクドナルドに対し、メインターゲットを女性に搾り価格以外の面を訴求するモスバーガーなどが一例だ。

「のんのん」
一見ありふれた持ち帰り寿司店である。
だが看板をよく見て欲しい。

「巻きずしの王様」とある。

日本を代表する食べ物「寿司」のなかでも「巻きずし」に的を絞った戦略。さらに「王様」。
つまり本来男性である「王様」を標榜しながら「母の心で作ります」と気持ちは女性であると宣言している点だ。
一般的に言われる「おかま」である。

これは「巻きずしファン」且つ「おかま」という極めて絞り込んだ客層をターゲットとしている事に他ならない。
あくまで予想だが「巻きずし且つおかま」界ではこの「のんのん」ダントツのシェアを握っていると見当される。
もはや「巻きずし且つおかま業界」のビルゲイツと言っても過言ではない。いや、「巻きずし界のおすぎとピーコ」と銘打ってもいいだろう。
日本経済再生のヒントは意外なところに転がっていた。

最後に不況にあえぐ日本経済にエールを送って筆を置きたいと思う。
がんばれニッポン！
ビバニッポン！
ビバノンノン！（←これが言いたかっただけじゃん・・・）

2003/3/4　社会派コラム：危機管理のあり方

営団地下鉄のホームページ。地下鉄Q&Aのコーナーにこんな質問があった。

Q．運転士さんが持っている黒いカバンはみんな一緒ですが、重要な物が入っているのですか？
A．万が一の故障や緊急事態のときに、安全に運転するために活躍する道具がほとんどです。運転規則・予備のカギ類・・・（以下略）

なるほど。
職場では常に緊急事態だらけの私。いまこそMY「黒いカバン」が必要だ。
中身も、あり得ないくらいの充実振り。

■会社から連絡があっても声色を変えて居留守を使える「ヘリウムガス」
■証拠隠滅には欠かせないミニシュレッダー。
■気まずくなった場を乗り切るための手品用ハンカチ。もしくはラッキーちゃん（BYマギー慎司）

明らかに緊急事態そのものを解決しようというよりも、何とかごまかして先送りしようと言う姿勢が見え見え。
『自分らしく生きる』と言うことを、猛烈に勘違いな今日この頃。

2003/3/3　悲哀：中間管理職

本屋に行った。

何かいいニオイがする・・・。
ニオイの元にはサラリーマン四人組。
茶髪の若い男3人と、よれよれの上司らしいおじさんが一人。

「部長、今日はごちそうさまです、久々にいい物食べさせて頂きました。

ステーキのニオイだ。部長のおごりだ？いいもん食いやがって。
しかも各々少しずつニオイが違う。

これは、オニオンの甘みがまろやかなシャンピニオンソース！
これは、さっぱりと頂く和風おろし！
これは、素材の味を生かし切る、シンプルにバター！

「でもなんか僕たちだけ、悪いですねー」
「いや、いつも頑張ってくれてるから・・・」
悲しげに答える部長。

「部長」と呼ばれていたおじさん。
四人の中でただ一人、ステーキではなくクリームシチューのニオイがした。

クリームシチュー、嗚呼オレだけクリームシチュー。
ローンは続く、あと二十年。
綾小路きみまろが売れているわけが何となく分かった。

2003/3/2　吉野家エクスプレス

掲示板でもちょくちょく話題にのぼる真紅の狂気、京急。
その京急の一番速い電車は「快特」という。
＿＿＿＿＿

通勤時間帯の京急品川駅。
電車が着くたびに恐ろしいほどの人が吐き出される。
汚いトイレも恐ろしいほどに混んでいる。
特に「大」の方の行列は半端じゃない。
朝一番の闘いに挑む「快便戦士」。
そんな戦士達を溢れんばかりてんこ盛りに乗せて、また品川に快特がやってくる。
＿＿＿＿

そう、きっと「快特」の正式名称は「快便特盛」。
殺伐とした吉野家な電車、京急。

ちょっと下痢気味ならば快便ではなくとも「つゆだく特盛」。
ちなみにオレは「ぢ」気味、さしずめ紅ショウガ付き。

2003/3/1　社会派コラム：悪の枢軸

少し前のニュース。
北朝鮮がミサイルを発射した。
今回のミサイルは射程も100キロ程度と短く威嚇の意味合いが強いようだ。
しかし、それともに、気になるニュースがもう一つ。
あの江頭2：50が北朝鮮に極秘渡航していたというもの。
北朝鮮のニュースに写ってしまったらしいが、これは偶然なのだろうか？！

ゲリラお笑い活動を続ける大川興業、テロ国家とブッシュに名差しされる北朝鮮。
この両者が手を組んでいたとしても何ら不思議はない。
真実を追究し続ける我が編集部。早速極秘に調査を開始。
浮かび上がってきた疑惑。

疑惑：大川興業が北朝鮮に軍事技術を提供しているのではないか？

軍事評論家歴三十七年の私（ちなみに髪は『一：九分け』）が見る限り、ロケット技術に関しては、大川興業のお家芸とも言える「どんとでた花火」の打ち上げ技術が活用されているのは間違いない！

多分、先日発射されたミサイルは「微妙な飛びっぷり」から見て東京フレンドパークのフランキー為谷であることが濃厚だ。

2002/2/25　必殺仕事人

ちょっと前に読んだ雑誌の特集は
『向いてる仕事の見つけ方』というものだった。
＿＿＿＿＿

ところで、今の仕事が本当に自分とマッチしている人というのは居そうで居ない。

■うちのご近所に沢山いらっしゃる石鹸の香りかぐわしいお姉さん

■コムロ美容外科

ぐらいなものだ。

念のために言うとそれは「向いてる仕事」じゃなくて「剥いてる仕事」だ。

ちなみに「甘栗剥いちゃいました」は全部手剥きらしい。

とりあえず豆知識を披露して逃げ切りを計ってみる今日この頃。

2003/2/23　横浜ミュージックエクスプレス

横浜出身の人気歌手「ゆず」

彼らが、伊勢佐木町松坂屋前で夜な夜なストリートライブを開いていた事を知る人も多いだろう。
今も第二のゆず目指しライブを繰り広げる若者達がストリートに溢れている。
＿＿＿＿＿

今日は、編集部一押しのインディーズバンドを紹介しよう。
まだバンド名さえ決まっていない彼らだが、仮に「ゆず」にちなんで柑橘系で「かぼす」と呼ぼうと思う。

ゆずが歌っていた松坂屋前からさらに奥、伊勢佐木町ユニー前が「かぼす」のホームだ。
彼らはベテラン二人組。年季の入ったアコースティックギターがよく似合う。
１０代の若者が大多数を占める中、彼らはなんと６０代（多分）フランク永井を奏でるその姿は、他と一線を画する。（←本当）

最近ストリートに見かけないが、多分メジャーデビューに向け、LAにダンスレッスン＆ボイストレーニングにでも行っているのだろう。
ギターテクニック、歌唱力いずれも一級品だ。

あえて欠点をあげるとすればそれは、多分お風呂に入ってない事。
自由を愛する「かぼす」
段ボールとギターさえあればの都市遊牧生活をエンジョイしているからだ。

ライフスタイルそれすらもフォーク。

そして、ちょっと酸っぱいその香り、根っからの柑橘系。

2003/2/21　社会派コラム：暴走する超大国アメリカ＆ブッシュ

ブッシュ大統領の珍言集が売れている。
本を読む限りでは、かなり香ばしい発言をしているらしい。

2002年7月6日、誕生日を迎えたブッシュ大統領。記者団の「誕生日を迎え、どんなお気持ちですか？」との質問に。

「少し年をとった気がする」
（ブッシュ妄言録より）

かなりアルツハイマー気味である。
年を取って、更に強力にボケてきたら・・・。

でも、そんなときでも大丈夫！
『世界に広がるネットワーク』、我がヨコチン編集部がブッシュ君のために取っておきのお店を紹介しよう。
＿＿＿＿＿

「エート、ナンダッケナ、アレ、アレダヨ」
喉まで出かかっているのに「あれ」が出てこない。
「『あれ』ですか？」
「アレダ、エート、アレデ、アレダ。」

そんなブッシュ君にぴったりな物忘れショップ。

ちなみにいつ行っても決算セール中なのも、アルツハイマー加減に拍車。
ちなみに今はかなり前から閉店セール中。

2003/2/18　オクトパスアーミー

お知らせ
もうすぐ春ということでトップページををリニューアルしました。
タイトルも「ヨコチンウォーカーEX」と春らしく変更しました。
でも内容はあまり変わってません。

ついでに言うと、私は年中春っぽいです（挙動が）。
あしからず。

_____

横浜駅のスタバでコーヒーを飲んでいたときのこと。
試験勉強中とおぼしき女子高生二人組がしゃべっていた。

「ねえ、嫌いな芸能人ベストスリー教えっこしない」
「うん、でもお笑い系の人は除く」

二人とも勉強そっちのけでうんうんうなる。ポツリと一人が口を開く。

「ねえ、峰竜太はお笑い系にはいるのかな？」
「え、うーん。」

確かに峰のポジションは不明確ではあるが、試験前にそんな事で悩むのはどうだろうか？彼のポジションは「峰」という一ジャンルを送るべきだろう。

「じゃあ、あたしから。第三位コブクロの大きい方、第二位歌手としての反町、第一位人間としてのイザム」

なかなかいいメンツを揃えてきた。
シュールなインコース責め。

「じゃあ、代わりまして、あたし。第三位ボクシングの竹原。第二位ボクシングの辰吉、第一位ボクシングの畑山。」

それは嫌いな芸能人と言うよりボクシングが嫌いなだけだ。

だがボクシングと聞いて鶴ちゃんやタコ八郎を思い浮かべる俺の芸風に嫌気。

リニューアルが必要なのは俺の方かもしれない。

2003/2/7　教育現場からの緊急レポート

「豚骨ラーメン意地目っ子（いじめっこ）」

見た目はかわいいキャラのくせに、やる事なす事極悪非道。

極悪非道の一例
■トイレに行けば上から降ってくるぬれモップ
■ザコキャラとスーパーゼウスを無理矢理交換
■いつのまにかテレビが「レディス４」しか映らなくなってる

現代社会の闇を鋭く追求する社会派ラーメン屋。

2003/2/3　サンセットビーチ便り

タピオカ入りミルクティーを飲んだ。

おいしいのだがあのつぶつぶがグロイ。
ここは質感を大事にしつつ、見た目華やかな、パッション溢れるドリンクを作ることはできないだろうか？

スーパーボール、まりも、いくら。

見た目華やか、そしてパッション溢れるという点では合格だ。
だが、スーパーボールやマリモが食えるのかはかなり疑問だ。
その点いくらなら問題はない。

いくらとカンパリなんか合わせたら、もう気分はオレンジ色の夕日が沈むサンセットビーチ。

サンセットビーチイメージ
砂に書いた「LOVE、愛してる」

ちょっとしたクリスチャンラッセン気取り。

浮いてる油がネイチャー奏でるシンフォニー。でもDHAたっぷり。

2003/2/2 ごきげんいかが？

ウチには妹が二人いる。

で、久々に実家に帰り一番下の妹とテレビを見ていた。
笑っていいともを見て、惰性でごきげんようを見ていた時のこと。
おもむろにつぶやく妹

「兄貴・・・」

「なんだ？」

「あのさぁ・・・」

「だからなんだ？」

「小堺、腕あげたよね」

「・・・そういえばサイコロを持つ手に円熟味が感じられるな。」

お兄さんとても心配だよ、妹よ。
小堺ウォッチャーだということが何よりも。

そしてその評価しづらい微妙な物まねは、いくら兄の前といってもやめたほうがいい。

2003/1/31　人生メリーゴーランド

北九州市が映画会社パラマウントピクチャーズのテーマパーク誘致に乗り出した。
だが、「パラマウント」と聞いて、「パラマウントベッド」を思い出すのは、私だけではないはず。
石坂浩二が宣伝してた介護用ベッドメーカーだ。

北九州市も、USJの二番煎じみたいなものより、
個性際だつ「ベッドのテーマパーク」としてまっすぐに突っ走るのはどうだろう。

■ウォータースライダー風に
　カップルにもってこい、スリル満点アトラクション。しぶきを上げながら水面に突っ込むベッド。
　ベッドの上で彼女の股間もスプラッシュさ。
■絶叫コースター「フジヤマ」風
　地上百メートルから急降下するベッド。
　ベッドの上でオレの股間がマウントフジさ。
■すがすがしくメリーゴーランド風
　ロマンチックにゆっくり回る、ちょっと三角な木馬ちゃん。主役のベッドも回転式。

今日も妙なテンションのあげく、やっぱり最後は落ち着く所に落ち着いた感じ。

2003/1/28　さわやかってオレのためにある言葉だよな。（一人、部屋のサボテンに話しかけながら）

「さわやか信金」という信用金庫がある。

合併に伴って付けられた新しい行名のようだ。
従来の堅苦しい銀行イメージから脱却しフレンドリー感を強調するという意図は分からなくもない。
だがあまりにも安易すぎないだろうか。
逆に胡散臭く信用の置けない感じがしてならない。
どうせならばもっと攻めの姿勢でも良かったのでは無かろうか。

■きらびやかに信金
■なまめかしく信金
■いくつもの困難を乗り越え輝かしき第二の人生を歩み始めた信金に惜しみない拍手

もう銀行選びに経営健全性とかそんなものは関係ない。
護送船団システムから一歩抜け出て一人歩きはじめた信金に惜しみない拍手。

2002/1/26　ヴァーチャル増毛

ニュースより
【ビートルズのポスターに写っているタバコが、CG処理で消される】
最近の世界的な嫌煙傾向に配慮したらしいが、少し行きすぎた感じだ。

＿＿＿＿＿

横浜駅にキャロル（永チャンのいたバンド）のポスターが張ってあった。

見ての通り、胸をはだけた永チャンが写っているわけだが、注目は乳首の付近。
(←拡大）

リアルに乳毛まで写っている。
小うるさいどっかの団体に「セクハラ！」とか言われても不思議ではないセクシーさ。だが、あえて修正を掛けないのが永チャン流。

しかし、これは本当にマイ乳毛なのだろうか。
実は乳毛なんか生えてないんじゃないか？
ワイルドさをアピールするためにCGで増毛したのではないか？
確かに、男・YAZAWAが乳毛の一本も生えていないなんて国際問題になりかねない。

もしそうならば『ワイルドの代名詞』として定着した感のある私も、負けてはいられない。
乳毛、もみあげと男汁たっぷりに、増毛に踏み切りたい。

参考例1 阪神　バルデス

参考例2 大相撲　闘牙

笑いが取れるのはバルデスだが、ここは豪快に闘牙で行ってみようと思う。

貴乃花も引退し、「大相撲の危機」が叫ばれる中、オレと闘牙、二人三脚で（もみあげ同士を結びながら）盛り上げていこうと思う。

2003/1/25　ダンカンのコメントが宙を舞う

負けた・・・。

今日、オレは初めて敗北を知った。

サイトを作って８ヶ月。自分なりに一生懸命にネタを考えてきたつもりだ。

悲鳴を上げる右膝と戦いながら、過酷なウエイトトレーニングをこなし、キーボードを叩く。

だが、こうして、こつこつネタを作っているのがバカらしく感じてしまう。

日本海が見たくなった・・・。

ともかくこいつを読んでくれ。

2003/1/24　うっかり、しっかり、いまそかり

今日のニュースより【記憶力を左右する遺伝子を発見】

記事によると、この遺伝子のタイプにより記憶力に大きな差が出るらしい。しっかり者と、なんでも忘れっぽいタイプ。
うっかり八兵衛とかを鑑定したら、絶対後者に違いない。
＿＿＿＿＿

ところで、たまごっち21世紀版が発売されるらしい。

果たして、売れるのか？
それはさておき、お伝えしたいことは記事中の、この件

「（バンダイは）ブームが去ったのに気づくのが遅れ」

「需要予測を見誤った」とか「在庫調整に手間取り」とかではなく
「気づくのが遅れ・・」
という小学生の言い訳みたいな「うっかり感」がナイス。

お茶でものんきに飲んでるうちに、モリモリ積み上がっていく在庫。

でも社員、誰も気付かない。ドンドン作りまくる。
「そういえば、倉庫どうなってる？」
「んじゃ、見てくるわ」

久々に倉庫に出向いたら山のように積まれた、たまごっち。

「あいたた、こりゃひでーや、ご隠居。」

みんなでうっかり。
社長自ら、行く先々でだんごを食って、ついでに喉に詰まらせたり。

おもちゃ業界には興味はないけど、まずはバンダイに履歴書を送ってみようと思う。

2003/1/20　たまには社会派っぽく

【ハコモノ行政】「公共事業」と称し、建物（ハコモノ）ばかり作って土建屋に金をばらまく。
作ってみたはいいけど、維持費が掛かるばかりで有効に活用されない例も。
ただ闇雲に「ハコ」を作ればいいとする安易な行政手法といえよう。
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去年横浜桜木町に市営「野毛にぎわい座」という劇場が出来た。
例に漏れず「建物建てて、はいおしまい」かと思いきや、精力的に公演などを開いているようだ。

過去に出演した芸人さんもなかなかのメンツ。
コント山口君と竹田君、林家ぺー、堺すすむ、マギー司郎など変な方向に充実を感じるラインナップ。

「ハコモノ行政」と、とかく批判されがちだが、要はきちんと役に立つならばそれはそれで正しい税金の使い道と言えよう。

だが
「ハコモノ」行政ではないにしろ、上記の豪華メンツを見る限り、
「イロモノ」である感は否めない。

2003/1/18　ノルマとかあるんでしょうか？

帰宅途中の京急車内。乗務員がやってきた。

「オリジナルカード、期間限定で車内販売しています」

てっきり検札かと思ったらパスネットの営業だ。
が、乗務員のテンションが異常に低い。これはいかん。

ここは一つ乗務員の皆さんが進んで売りたくなるオリジナルカードを作るべきだ。
乗務員一人一人のオリジナルトレーディングカード風にするなんていかがだろう。
もちろん売れた枚数に応じてモデルとなった乗務員には歩合が入る。
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カードの表面には爽やかな笑顔の乗務員。

「斉藤次男：４８歳。京急運転士歴２３年。金沢文庫駅での増結作業の鮮やかさは他に例を見ない。先日は追い風参考ながら４８秒３４を記録。その早業から『疾風の次』の異名を取る。右投左打。梅屋敷在住。」

こうすればハイテンションで売る事が出来るかも。

だって、乗務員だけにノリノリで。

2003/1/17　便器を大切にね！byでんこちゃん

東京電力が節電キャンペーンをやっている。
原発の点検、停止のため一時的に電力が足りなくなる可能性があるらしい。

『原子力発電所の点検により、非常に厳しい寒さの場合などには、首都圏の電力需要をまかなえなくなる可能性も出てまいります。』（東電ホームページより）
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これは一大事だ！
地球に優しいヨコチン編集部としても、この機会に省エネに取り組むことにしようと思う。

まずは我々に先駆けて省エネを実践している方々を見習おう。

■福田官房長官

■おぎやはぎ

■DonDokoDonの泥棒顔の方

省エネというよりも単に「精気のない人たち」である。
水耕栽培系のメンツだ。

あと、省エネという観点からは多少ずれているが、何だかんだでちゃっかりと久米宏の横にいる渡辺真理の人生立ち振る舞いも意外なほど効率的なエネルギー使用法だということも肝に銘じておくべきだ。

2003/1/14　大人になった君たちへ【訓辞】

昨日は成人の日だった。

一応二十歳で法律的には大人。
だが、「大人」としての振る舞いを身につけなければ子供と一緒。
果たして大人になるとはどういう事だろう。

■「あちらのお客様から」ってやつが出来る
■ルノアールで恥じらい無く昆布茶を頼める
■キャラメルコーンのピーナッツに
　むやみやたらとはしゃがない。
■下ネタだらけのこんなサイトに全力を掛けるのは
　もう２７才にもなった大人のする事なのだろうか。

これらをクリアする事が大人なのか？
ならば私はまだまだ子供。
だって三つしか当てはまらない。

・・・三つもだよ。

というか、精神年齢が三つという話。

2003/1/12　見る前に跳べ

電車の中でマジックアイを読んでいる人を見た。

画像を見つめて立体視することで目が鍛えられるという本だ。
一見意味不明の画像でも凝視することで、いままで見えなかった絵が浮き上がって見えてくる。

話は戻って電車の男。
最初のうちは静かに読んでいたのに、何がおかしいのか笑い始めた。
最初は「ふふっ」ぐらいだったが、段々エスカレート。

「ぶへ、ぶへ、
　ぶひゃひゃひゃひゃぁぁああぁ」

ここまでくると香ばしさも限度を超している。
何か不思議な妖精さんとかが肩越しに見えているに違いない。

「見えなかったものが見えてくる」という点では正しい使い方。

2003/1/11 パンサーに捧げる愛のバラード

京急は品川駅から地下鉄に乗り入れている。（正確には一つ先の泉岳寺駅からだけど）
品川まではバンバン飛ばしていた特急も、地下鉄に入ると途端にスピードダウン、それから先は各駅に停まっていく。

たまに直通の特急に乗って、地下鉄内の駅で降りるとあら不思議。
確か乗った時は「特急青砥行き」だった筈なのに、知らない間に「普通青砥行き」と表示が変わっている。
どうやら品川駅で表示が変わるらしい。
気づかない内に変わってしまうものが世の中にはあるものだ。

■小柳ルミ子がいつのまにかrumicoに！
■ドリアン助川がいつのまにかTETSUYAに！！
■マークパンサーがいつのまにか一児の父に！！！
■ケミストリーがいつのまにか三人に（前日のコラム参照）！！！！

ちなみにマークパンサーの本名は酒井龍一。
「一見地味に見えて、実は脱いだら凄かった」という感じだ。

年が明けても『適度にウソを混ぜながら、なおかつ、どうでもいい情報をチョイスしてお送りする』というこの編集方針は変えないで行こうと思う。

2003/1/10　じつはメロン記念日も掛け持ちです

東横線の車内。
おばちゃんが娘と会話していた。

おば「それって、ケミストリーの真ん中の人でしょ。」

ケミストリーの真ん中の人？？？

それは多分俺の事だ。

川畑、堂珍、そしてヨコチン。

真ん中と言うよりやや右曲がりにはみだしている憎い奴。

2003/1/7　今年の抱負ではないらしいよ。　

新年一発目。
遅ればせながら、あけましておめでとう御座います。
今年も宜しくお願い致します。
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１／１から会社の近くのコンビニに郵便ポストが設置された。
競争の激化が進むコンビニ業界。

宅急便に始まり、公共料金支払い、ポイントサービス、宅配、銀行ATM設置、情報端末の設置等。
サービスの多様化に加速するコンビニ業界。

■お弁当もフレンドリーに人肌で暖めサービス
■いまなら電子辞書も付いてくる
■エンピツに名前入れサービス
■さらに飽きたらず雛人形に家紋入れサービス

家紋を岡本太郎風とかにアレンジして入れてくれるならば満点。