いわゆるコラム。
気が向いたら更新
我が編集部が、現代社会に鋭くメスを入れないよーん。
「デーモン・小暮」、頭文字を入れ替えると「コーモン・デグレ」
結構有名なネタですが、私こそが正に「コーモン・デグレ」
いきなり汚い話で恐縮ですが、実は私、数年前より極度の脱肛を患っております。
さて、この「どら息子」最近かなりやんちゃっぷりを発揮しております。
激痛に顔を歪めながら、更新作業に勤しむ今日この頃。
・・・・・
思い起こせば大学三年の夏。
いつものように快便を捻り出しまして、意気揚々とバイトに出かける途中の出来事。
「なんか、肛門に違和感が・・・」
何か異物が挟まっているような、何とも落ち着かない感じ。
『まだ、股間に何か挟まってるみたい・・・（ポッ）』
初体験後の乙女の恥じらいの様な妙な感覚。
「気のせいだろう」とそのまま放置プレーを決め込んでいたのですが、次第に違和感は、ひりひりとした鈍い痛みへと変わって行き、やがて歩くことさえままならない激痛へ。
「これは、おかしい」
そう思いバイト先のトイレで意を決しおもむろにズボンをおろす。
そして、鏡に向かってグラビアポーズ。両手でケツをむんずと掴み、広げて自分のア○ルちゃんと初対面。恥辱プレーマニアの方には堪らない 死ぬほど間抜けな格好。
そこで目にしたのは、いかりや長介を彷彿とさせるほど腫れ上がり飛び出した黄門様の姿。
「やべー。」とりあえず、出てる部分を無理矢理押し込み、そっと一言
「長介君、さようなら」
何とかその日は乗り切った。しかし、ここまではこれから始まる長い闘いの序章に過ぎなかった・・・。
それから一週間が過ぎ、痛みも治まり「長介」の事など忘れかけていたさわやかな朝。
が、そんな爽やかさ破る激痛。
「ぷもぉっ〜」声にならない叫び。
さすがに今度ばかりは放置はまずい。恥ずかしながらも病院へ行く覚悟を決め、タウンページで検索。しかし、近所には「肛門専門」の病院は見あたらない。なんとか見つかったのは「内科・小児科」を併設している病院のみ。緊急事態と言うことで、やむなくその病院へ。
受付で保険証を出す。
「本日はいかがなされましたか？」
「あぁ、あのぉ、肛門が、そのぉ、出ちゃってまして、えぇっと、痛いんですよ。」
「ああ、脱肛ですね。お呼びするまでお待ちください」
周りのおばちゃん達の好奇の目が痛い。待つこと数分。私の名が呼ばれ診察室へ。
まずは軽く問診。
「ええと、何、脱肛！
いやぁ、若いのに大変だね。じゃ見るから、ズボン脱いで。」
肛門科といっても所詮は内科メイン。別に個室になっているわけでもなく診察室と事務室（？）調剤室、すべて丸見え。
「じゃあ、そこのベッドに四つんばいになって。」
下半身丸出しでステージに上がる私。
診察台の横には若い看護婦さん。リアル過ぎるイメクラ。
「ああ、ひでーな、こりゃ。いつからなったの？」
「一週間ぐらい前からです・・・」
「うそん、こんなに出てるんだもんもっと前からじゃないの。じゃ、ちょっと指入れますからね。」
「・・・はぁうっ」
四つんばいで局部を露出したまま涙目になる私。
初めての感覚。
そう、生き物地球紀行「ウミガメの産卵シーン」・・・。
『ウミガメさん、あのね、今、君の気持ちがやっとわかったよ・・（涙）。』
ひとしきり直腸内をグニグニとこねくり回される。
「こりゃだめだよ、あと一歩で手術だよ。いや、それにしても立派だねぇ。」
これまで生きてきて、これ程褒められた事は無い。
「君、立派な痔持ち。もう、大地主だね。」
医者の親父ギャグも今の私には悲しみのワルツにしか聞こえない。
「じゃあ、あと消毒ね」ゴム手袋を外しながら医者は言う。
先生の指示どうりに脱脂綿で丁寧に「長介」を拭う看護婦さん。
アルコールがマイ長介から温度を奪う。
と、同時に俺の心もバナナで釘が打てるくらい冷え込んでいく。
あれから数年。
結局、手術はしないで済んだものの、どうやらマイ長介の暴れっぷりは収まりそうにもない。
仲本工事の無表情に秘められた、長介に対する些細な反抗。
そんな気分で今日を生きる。嗚呼。
